分享人／長頸鹿的生命自述
「喜歡就是喜歡。」長頸鹿自然而然地說著。喜歡誰都是剛好。雖自認是「女同志」，但這個標籤似乎沒有讓她變得特別，認同建立的過程也未見狂瀾。置身在緊密交織的支持網絡中，她的經歷有別於常聽到的家庭革命、校園霸凌，沒有轟轟烈烈的自我蛻變，也安然化身成蝶。在臺灣性別文化滾動至今的軌跡上，像長頸鹿一樣自然長出並認可自身性傾向的人們是否愈來愈多呢？把自己生出來，依然像胡淑雯在《太陽的血是黑的》中說的一樣痛嗎？要如何不毀棄過往的自我，平靜地成為自己呢？或許如常也可以是同志生命的基調。
認同的起點
我在高中前曾經喜歡過男生，但那時懵懵懂懂，也不是很確定自己是「什麼戀」，直到看見校內一位女老師，身材高䠷又會打籃球，在體育課我總會有股悸動。我赫然發現，自己對男生似乎不會這樣怦然心動；面對老師，除了崇拜之外，好像還有更接近真正的喜歡的感覺。
我的摸索很平靜。高中時，在校內有認識兩三位同志朋友，但我們都沒有特別出櫃，聊天過程中感覺到彼此是同志，似乎不用刻意揭露和宣示，就像班上其他同學一樣生活著，身分沒有讓我們變得更特別或更不堪。我們互相交流分享同志相關的知識與文化，而我感覺自己在那時候就緩步地從異性戀的幹線換到同志的軌道上，風景沒有遽變，生活照常繼續。
我在高中是張戀愛白紙，是直到大學後下載交友軟體，才開始第一段女同的戀情。而在下載交友軟體的當下，我才比較明確地意識到自己是「什麼戀」。沒有任何天啟的感受，也沒想到太多世俗可能會帶來的壓力。人生劇本多了一條副標題，但敘事走向依舊，只是多了一些潛藏的起伏——如何讓家人知道？
想像的擔憂
實在是聽過太多可怕的鬼故事了，尤其男同志出櫃的故事，總是讓我驚訝於父權社會對獨立個體的宰制和迫害。我不是擅長表達自己感受的人，要聊工作、生活完全沒有問題，但聊情感跟性傾向一直讓我感到尷尬。
家中，我最信任的談心對象是姊姊，他也有同志朋友。在討論到向父母出櫃時，我有開玩笑地說：「如果被趕出去，我要去你家住喔。」更早之前，我向姊姊出櫃時，他也很輕鬆（甚至是完全不介意）地說：「沒關係啊，你還是要幫我洗碗啊。」他是我的樹洞與避風港，什麼事我都會跟他說。然而，即便家中有人站在我這邊，但我還是無法確定父母的想法，怕他們不能接受。
其實媽媽早就知道了。有一次，我帶女生回家過夜，他幫我們準備了兩條棉被，但我們蓋同一條睡覺。我猜他應該是透過這種小地方感知到女兒的性傾向，只是他也什麼都沒說。我後來才知道他去找姊姊講。但這都是二手消息，是到去年，我們才透過Line的文字正面聊了這件事。
蛹裡有愛
當時我和另一半在車上，突然收到媽媽的訊息說：我知道你是。我當下其實蠻緊張的，直到把後面的訊息讀完，才當機立斷，馬上回一篇長長的文字。我邊打邊掉淚，感覺隱藏在內心的櫃子終於可以打開。在成為女同志的蛹裡，一直都很溫暖，可是似乎離真正羽化還有關鍵的一步——
我的家人。
他們在意的不是我的性傾向，反而是我出去玩有沒有告訴他們回家的時間，我有沒有注意自己的安全。就像我認為「喜歡就是喜歡」，在他們眼中，女兒就是女兒。我媽說：「我們只是教育你們，不要成為社會的寄生蟲，不要誤入歧途就好。自己心中的那塊田要自己耕。我們的共識是：你們要過得快樂，人生有個人陪著你們最重要。」跨過那些很難開口的心檻後，我感覺到蛹上嶄裂小縫，足以讓我帶著這些環境的養分，到任何地方都活得舒適自在。
同婚公投時，我在家庭群組傳了支持同志的資訊，而群組內有一位反對者，但我沒有絲毫的擔心，因為大部分的親人都站在我這邊——不論他們是否知道我是女同志。
平坦與平凡
「成為同志」和「身為同志」，這兩件事在我身上似乎沒有因果關係。我的每個決策中似乎都沒有與體制衝撞的心驚和壯烈，或許可稱之幸運，我安然地瞭解自己與他人的差異，並成為自己想要的樣子。我曾自問：來生是否還想當同志？答案是：好啊，雖然還是要當人，但我想當女同志。
女同志的情感，講白一點，就是有一點麻煩，尤其碰到我這種什麼都不太開口，到最後相視無言的就更麻煩。猜心是不大可能，女同志往往需要多一些互動和溝通理解。此外，女同志，也沒有大多男同志會面臨到的傳宗接代壓力，也不太會讓家人失望或擔憂。我們的鬼故事少了一些，互動上的麻煩程度高了些，但我還是想要作一名女同志。
之前有人問我何時結婚生子，我姊二話不說站出來擋著說：「我們家已經生四個小孩，照顧起來很忙碌了。」，他很願意挺我，幫我擺脫了傳統觀念的束縛，讓我可以更加自在地做自己。假設今天他不在身旁，我也會維持一貫自然的應對姿態：你問我什麼，我就答你什麼。現在也沒有什麼一直出櫃的需求了，自從向家人們出完櫃後，除了深刻體認到同志出櫃的重要性外，隨之而來的是平凡生活的寧靜。
身在充滿支持的成長環境中，我的認同路很平坦，幾無荊棘，我也不確定是否有人和我有類似的經歷，但同志的生命故事也可以平凡、日常；我們也有一般人的幸福與困擾，遭遇眾人所遭遇的，成為多元性別風景裡平靜自在的基調。
