分享人／偽娘基地 — 小妤的生命自述
從小就開始面對性別困惑的小妤，成長的過程中，經常因為性別氣質受到欺凌，之後便開始偽裝成自己不喜歡的模樣努力生活。對她而言，走入人群彷彿穿梭在槍林彈雨中，處處都是可致命的性別狙擊。在經歷過人情冷暖、善心與惡意之後，小妤最後只能選擇拋棄過往的自己，試著成為真正渴望的樣子。如今，她喜歡自己的身份，在台北創辦「偽娘基地」，讓有相同需求的人們能夠來到這裡，安然享受自己最真實的樣貌。
「他們都不理解，我只是想穿女生的衣服。」
我出生的性別是男性，但是我從小就開始意識到自己的性別有些不一樣的地方。那時候只是很單純的，喜歡一些女孩子的東西，因此在學校和女生比較接近。我也羨慕她們能夠打扮自己，像是小學的時候，有個漂亮的女孩子坐在我的前面，我就老是喜歡伸手玩她的頭髮。老師一直責罵我不要戲弄同學，但是我其實只是很羨慕她可以綁漂亮的辮子而已。
還有一件事情，因為媽媽的親戚們住在美國，我會跟著家人一起到美國的親戚家住。在那裡的小孩中，只有我是男孩子，其他都是姊姊、妹妹。當時才小學三年級的我心底就有一種慾望，也想要跟她們一樣穿得漂漂亮亮去上學，所以我就偷拿幾件她們的衣服來穿。我已經忘記是泳衣還是洋裝了，我趁著大家不注意的時候，自己躲在房間裡穿上她們的衣服，穿完就把衣服藏在床底下。最後，竟然是阿嬤發現那些衣服，就把我抓來罵了一頓，因為她以為我是想捉弄姐妹把衣服藏起來。
就是這樣，我發現自己有些不一樣的喜好和需求，但是都不能夠表現出來。當然不用說，我的性別氣質在求學的期間，也受到很多不好的對待。
國中的時候，因為跟女生比較要好的關係，有些男生會眼紅我跟女生走得比較近，就會言語和肢體上對我不禮貌。其實他們就是喜歡那些女孩，但不知道怎麼接近，所以就拿我開刀。上高中之後，我離開家裡住在學校，比較要好的都是性別氣質相近的男生（後來我才認識到這群是GAY的族群，但他們和我的性別認同又不太一樣）。總而言之，我們的宿舍分成兩派，比較man的和比較陰柔的，雙方互別苗頭。這時候我被欺負的情況比國中更糟，像是在考大學的時候，我和要好的女生在走廊上複習功課，有位喜歡她的男生從遠方看到，就立刻找了一群人來揍我，拳打腳踢，我也覺得莫名其妙。
所以考上大學後，我就開始武裝自己，把自己裝成很man的樣子，也努力參加校園聯誼，盡量讓自己看起來活潑一點。但是我回家都會躲起來偷哭，因為壓力真的太大了，離開人群後剩下一個人時就會全部反噬，讓我感到很痛苦。
第一個發現這件事的，是我當時的女朋友。如果沒有記錯，這件事情發生在我們交往的第三年（我們大一開始交往）。那一天，她去打工而我休假在家，我就突然興起想要打扮自己的念頭。在我化妝到一半的時候，女友突然回來了，我非常緊張地把她反鎖在外，她不斷敲門說裡面是不是藏著其他女人，我居然還回答：「對！」（笑）結果她打開門看到我的樣子，居然只是笑笑地說：「你今天幹嘛穿得那麼漂亮呀！」我心裡就想，妳的反應好奇怪喔？
於是我們坐下來談話。我向她坦承自己的疑惑，還有從小開始對裝扮成女生的渴望。「你早說啊，以後買衣服我們就一起去買。」她居然對我這樣說。那是我第一次感到被人接受，我才知道原來在這個世界上，竟然有人可以理解這件事情。從小被霸凌、被罵、被阻撓的我，直到這時候才有人可以接住我，真的很不可思議。
「我的人生就是個錯誤，從性別到整個生活都錯了。」
我跟當時的女友還是分手了。大學畢業以後，我們兩個生活的城市太遙遠了，而且二十幾歲的我還不清楚自己的未來，真的沒有辦法繼續和她走下去。於是，我就這樣從屏東回到台北工作，開啟了人生最黑暗的時期。
故事要回到我和家人的關係。我的父母一直沒有真正瞭解我的性格，也不理解我的喜好。他們總是把自己對兒子的期待用否定的語句和罵聲來表達，所以，住在家裡的這五、六年，我都活在巨大的壓力之下。其實從高中開始，我選擇住校就是希望能夠離開家裡；而大學選擇到屏東唸書，也是希望可以離家越遠越好。
大學畢業以後，我回到台北和家人同住，並且開始出社會賺錢。那段時期的我非常不開心，除了工作上壓力很大，晚上也有與家人相處的壓力，再加上經濟的負擔，使我當時幾乎每天以淚洗面。我只能靠玩網路遊戲和夜深人靜時把女裝拿出來穿，假裝自己就是個女生來排解情緒。在這個時期，我幾乎完全不想和其他人說話，因為講了也沒用，根本沒有人懂我在想什麼……我把自己的生活搞得非常混亂，最後連工作也沒辦法妥善處理。
後來我在旅行社上班，巨大的家庭壓力加上公司的高壓環境，讓我的身心到達崩潰的臨界點。我開始沒辦法好好入睡，只能靠吃安眠藥入眠；同時我對自己的性別認同也已經到了無法迴避的地步，幾乎使我的生活無以為繼。舉例來說，我甚至無法忍受和男生一起站著尿尿，必須進到有隔間的廁所才能夠放心如廁。當時公司的主管常常拿上廁所這麼久來當作揶揄的笑柄，他們也許一輩子都不會理解背後的真正原因……
後來，我發現自己再也沒辦法承受這些壓力。每天我都受到失眠和強烈的沮喪所苦，覺得生活的一切都不屬於我。從性別認同開始，我覺得我的生活全部都錯了，生活的步調到自己的想法，我覺得我的人生就是個錯誤。我常常站在頂樓往下看，想說跳下去應該就結束了吧？但是我抬頭又看到對面學校裡的孩子玩得那麼開心，心裡就覺得很不甘。曾幾何時，我也是這麼的快樂，現在怎麼會被你們這些人搞成這樣？
我轉念一想，反正什麼都能夠放棄，那就都不要了吧。不要工作可以吧，不要家人可以吧，不要朋友可以吧。我回去就跟我媽說：「我要去外面闖蕩，應該不會回來了，你們自己照顧自己。」往後的三到四年，我和父母幾乎避不見面，除非必要之外便鮮少回家。
「我想要勇敢地做自己一次，重新掌控自己的人生。」
當時我先找到寵物店的工作，接著又被老闆介紹到一個山上的貓舍做飼養貓咪的工作。就在那段時期，因為只有我一個人在山上宿舍生活，加上經濟自主，又脫離家中的環境，所以我開始面對自己的人生和性別問題。
我想要勇敢地做自己一次，重新掌控自己的人生。因為我覺得再不這樣做，我以後一定會後悔。我將原本的社交網絡全部切斷，像是以前男生時期的MSN、Yahoo!即時通、Facebook帳號全部刪掉。我開始留起長髮，弄一個新的身份，打扮成自己喜歡的樣子，也開設新的帳號，用新的角色經營新的人脈。當時的老闆人也很好，他不在意我留長髮。偶爾我們會一起去參加一些寵物界的活動，有時候他的朋友看到我會叫我「漂亮的妹妹」，此時老闆也只是笑著說：「拜託！伊是查晡啦！」友人們就說：「哎唷，你不講我以為你帶個幼齒的來！」我在心裡一方面覺得你們在胡說八道什麼，但同時又覺得很開心被認為是女孩子。
這份工作最後是因為遇到「貓瘟」，老闆沒有辦法再經營了，所以我就離開貓舍的工作。但是老闆人還是很好，委託我改裝宿舍，所以那時候我就一面做裝潢的工作，一面想著自己還能做什麼。
之前我曾經做過NGO的工作，寫一些企劃爭取公部門的案子，當時我就想，我怎麼不為自己寫個企劃爭取經費呢？所以我就把「偽娘基地」的想法寫成企劃案，到處找朋友聊天，問他們有沒有興趣加入。最後，我們找到五、六位朋友，每個人拿出三萬元，一起在台北找個小空間來分享。其實當時我的存款也只有這三萬元而已，幾乎是全部投注下去了，零頭還領不出來。但是當時也只是希望可以找個地方，讓大家可以躲起來互相交流，釋放平時壓抑在心中的焦慮。
在我開了「偽娘基地」之後，逐漸感到自己開始可以身心合一了。雖然跟家人還是沒有妥協，但是我對自己的外在已經可以感到舒服、有自信了。雖然如此，我還沒有以女性的身份出過社會。這時候剛好遇到一位朋友（也是我的貴人），他不僅大方出錢贊助空間，還問我要不要去他的玩具店工作。我就問他：「我是要男裝去，還是女裝去？」他說：「你神經病喔，你愛男裝就男裝去，愛女裝就女裝去，你不要忽男忽女就好。」所以我說：「好，那我要穿女裝去上班。」他回我：「可以啊，沒差，我是老闆。」
於是，我開始穿女裝在他的店裡上班。這大概是我出社會以後，最快樂的一份工作了。我從來沒有感受到如此平等的對待。雖然工作時數很長又很累，但每天早起打扮自己、踩著高跟鞋去上班，成了我的一種生活儀式。可以用我的身份認同過上自己想要的生活，就算當時站在櫃檯腳痛到不行，心底還是覺得很開心有自信。
「我覺得人生做得最對的事，就是把自己放到新的舒適圈。」
只不過，因為重心漸漸轉往兼職工作的關係，第一代「偽娘基地」就在這時候倒了。當初開店的時候很天真，我只是想找個空間讓大家分享，並沒有認真想要管理和賺錢。因此一有其他工作要忙，加上當時房東又提出漲房租的條件，我立刻就決定結束營業了。
「偽娘基地」後來也因為這位朋友的協助下，資助我搬到士林，重新開始營業。當時我意識到，如果我要認真做這件事情，就要替大家多想想他們需求，提供更好的空間和服務。所以我決定辭去玩具店的工作，專心的經營基地。轉眼間，我已經在「偽娘基地」擔任校長兼撞鐘、造型彩妝師兼打掃阿姨八年了。
我覺得我人生做得最對的事情，就是把自己放到新的舒適圈。我從一個充滿負能量的環境，把自己抽離出來，去尋找自己覺得舒適的地方，並把舒適圈擴大。
過去這些年，我在基地碰到非常多的人，和他們做經驗分享和交流，也協助一些人找出人生的方向。我估計應該有超過兩百人。許多人在這裡來來去去，甚至也有來基地一段時間後，就決定去做變性手術，從此離開基地。
我不會因為少了一個「客人」，就覺得難過，反而替他們感到高興。打從一開始就是因為自己也經歷過這些事，所以深知大家的痛苦；現在的我已經結了婚有了自己的家，也已經徹底的用新身分融入社會了，但這並不代表其他人沒有這個需求。所以我認為「偽娘基地」始終有其存在的必要，因此為了這一份理念，我會繼續努力，讓這個溫暖的地方能夠繼續經營下去，也幫助更多和我一樣，需要「家」的人。
