「出」來乍到：出櫃前究竟要準備些什麼呢？

文／王鎧倫／諮商心理師

其實臺灣從2019年能夠合法登記同性婚姻之後，也為不少同志伴侶帶來壓力。原先的同性感情，通常都處在「談戀愛」的伴侶狀態，也無法想像要登記在文件上，要真的「入籍（戶口名簿）」。

雖然說通過同性婚姻在性別平權上是一件可喜可賀的事情，甚至讓臺灣可以在亞洲地區為自己的前衛、民主感到驕傲。但，想到要對主管同事解釋婚假、想到要如何避免登記結婚的證件被家人發現；對許多同志朋友而言都還是一大難題。

筆者在校園演講的經驗，發現一件有趣的是：年輕一點的世代（大約西元2000年後出生的學生）常常對於性別相對友善，甚至到達有點天然的程度——認為同性戀的存在、現身（come out有時譯為出櫃）很正常，有必要多做解釋？有那麼難出櫃嗎？

我不再肯定這篇文章對於日後世代的年輕同志是否受用——筆者約莫30歲，青春期的性啟蒙在同性婚姻合法之前，卻也在適婚年齡之前趕上了可以結婚的列車——所以，我會把出櫃當成一件重要的事情來處理，後續會列幾點注意事項與其理由，再搭上實際自己或他人的遭遇多加說明出櫃需要「準備好」什麼。由於研究中最難以接受的對象往往是「家長」，故以下以對家長出櫃為例。

一、先備有與家人不同的居住空間

在心理學中，家庭中的爭執（註：以下都會先預設出櫃後可能遇到爭執的情境，如果出櫃後沒有遇到下列問題那就真是太好了！）有些成員可能會藉由情緒截斷（cut-off）的方式來因應。意思是指，因為出櫃這件事情對家人間造成的壓力太大了，而彼此難以負荷，但「出櫃的那番話也如水潑落地難收回」，於是有人可能就要離開這個空間來冷靜一下，避免生活持續的衝突、甚至失序。

還記得我是在2012年出櫃的（但我沒有選擇，是被發現的），當時我很慶幸在我高中末期，情竇初開時，對於自己游移的性傾向早有預備。在我意識到性傾向的遮遮掩掩恐為我在家中帶來麻煩時，我就先爭取了要出去住宿的允許（當時未成年）。

於是，被迫出櫃之後，我很快地回到自己的住處，並且以簡訊、電話的方式坦承。那陣子的家庭狀況很糟糕，家長也總擔憂到神經兮兮的地步，擔心我「學壞」。我很慶幸彼此間，早就因為外宿，而有了物理上的距離，不需要每天早上就躲著他們的質疑、提問或者關心。更避免了爭執時的面紅耳赤或氣話脫口而出的情節。

二、先有獨立且穩定能負擔自己開銷的經濟條件

再來是經濟條件的部分，如果你還是個學生，而你不確定家長能否接受你的同志身份，會被掐住的軟肋之一絕對是經濟命脈。想像著你與家人關係不再和睦時，你要如何像以往理所當然地伸手要學費、生活費或其他開銷。

雖然當時，我父母並沒有直言要斷掉我的經濟來源。但由於那些高張的情緒，也很難讓我低頭跟他們要生活費用，甚至擔心起學業是否因為無法付學費而中斷的想像。

然而一旦有這個生存的極大擔憂後，如同狗急會跳牆，出櫃後的自己，可能也會因為「金錢能使鬼推磨」而去嘗試了許多一般狀況下可能不願意賺的錢，比如「高風險的」——如果可以，這樣的鋌而走險是不必要的。出櫃是這輩子的事情，如果尚有選擇的餘地，掂掂手頭上的斤兩，究竟是否能讓自己出櫃後的經濟面仍游刃有餘。

三、先對「家長」以外的成員練習出櫃

再來則是「出櫃也是需要練習的」，究如同許多人生中的大事一般，出櫃可能是要預演的。許多研究或者實際上同志朋友們的親身經歷都報告著：父母是出櫃者最害怕的一關，可能會把對父母的出櫃延宕到最後面。

我在想，這可能是明智的選擇。以練習的角度而言，想像中最恐懼的部分要擺在最後完成。以系統減敏感的克服恐懼模式來說：假如你害怕蟑螂，你的第一步可能是先以「不落荒而逃」為目標，再來可能是「直視著蟑螂」，最後才能是「打死蟑螂」。你千萬不要想得太樂觀，以為自己鼓起勇氣、深吸一口氣就能「徒手打蟑螂」，那恐怕讓自己狼狽不堪。

我在被家長發現之前，其實沒有太多的練習機會。但很幸運的是，我記得那個年代，有個前衛的女同學肯定我的自我揭露，她回我：「喜歡上一個人的靈魂是崇高的，我很羨慕你！」

她給我帶來的那番正向經驗，讓我抱持了正向一點的期待，決定如同那次一般成肯定與父母親討論：討論自己對於性傾向的「未確定論」。有多一點出櫃的嘗試之後，才能修正自己的論述方式，也才能不那麼「支支吾吾、不確定」。自己的口吻從容點之後，接收訊息的父母也會被你影響的，能更肯定、信賴你的出櫃揭露！

四、從家庭系統中取得支持者

最後一個，但我也覺得對亞洲文化而言很重要的一個部分——家。家對於出櫃的人，可能會造能莫大的壓力與罪惡感。如同早期的同志文本命名一樣，要不是《孽子》就是《逆女》⋯⋯

究竟要怎麼回家修復關係成了一個難題。雖然第一點強調了情緒截斷的暫時性功能，但如果有修復的意願，就如同島與島之間的交流，可能需要一座橋樑。這個橋樑可能就是家中能夠接受你身份的家庭成員（如果該成員又有足夠的家庭話語權的話更好）。他能適時影響家庭的觀點，或者至少能為你更新家中接納程度的變化，讓你能知道適合時機時「回家」。

我沒有太多的手足，原生家庭又是小家庭，所以我相當感謝我妹妹。我妹妹如前述般相當天然地能接受我的同志身份，而且她持續住在家中，總能為我轉播家中接納程度的變化或者控制家中媒體的資訊（比如太負向的同志新聞快移除、留下正向的）給父母，讓我在適合的時間回家見見父母。

最後的提醒

上述這些好一點的出櫃策略，可能在實際上殺個措手不及，並不一定都能如此內文理想地等你準備好。記得即時找尋身邊的心理或社福資源：比如學校的、公司的心理諮商、社區的自費心理機構，或者是一直而言對我很重要的社福機構：台中基地、熱線⋯⋯在需要的時刻，給自己一個接受專業協助的機會！